The inside

Não sei como me referir às coisas. Não sei como me referir a mim, foi-me pedida a autobiografia. Mas eu penso, o que é isso? Isso não no sentido de ser mas sim de me pertencer. Talvez tenha uma biografia, mas não sei escreve-la, lembro-me apenas de coisas breves. Lembro-me delas curtas porque não as quero aprofundar, não quero remexer naquilo que remexeu com a minha vida, naquilo que lhe deu tantas voltas em tão pouco tempo. Não diria que sou incapaz de escrever a minha autobiografia, mas como? Uma coisa é dar aqueles detalhes breves que todos conhecem, outra coisa é dar-lhes a conhecerem o meu verdadeiro eu, o lado que poucos conhecem mas muitos pensam o contrario. Não diria que é um lado sombrio, de trevas mas também não diria que é o paraíso e a perfeição porque sei que isso não existe, ninguém é tão perfeito até esse ponto.  Lembro-me de ser pequena e de estar no parque, não era um parque qualquer, era o parque ao pé do teu prédio, estávamos a ir para lá, era inverno e as ru...

Qual é a sensação de sentir-mos que somos o orgulho de alguém ? Não sabia, nem tinha a mínima noção do que isso seria, mas fui paciente e aprendi que a paciência é um bem precioso numa batalha. Esperei e aqui estou, sou o orgulho de estranho que talvez se passássemos um pelo outro na rua nem nos iríamos falar. Somos seres quase perfeitos, mas imperfeitos. Somos seres sem objetivo de vida, sem motivo na terra mas vivemos na ilusão há tanto tempo que já ninguém pensa em mais nada, logo a regra é, se estamos aqui temos alguma missão. Nunca fui muito confiante nessas palavras, nunca achei que tenho algo a dever ao mundo, que tinha um dever perante todos os outros seres, porque afinal de contas o que é que eu estou aqui a fazer ? Questiono-me todos os dias o que é a felicidade, mas acho que nunca irei saber o que é realmente. Tenho tanta gente à minha volta que é capaz de demonstrar o sentido dessa palavra, mas será que eu ignoro ? será que eu não quero ver ? ou será simplesmente que eu...

Hoje dei de caras com um mundo que antes nunca tinha visto. Hoje vi que a vida não passa de sobreviver, é o que temos de fazer, é esse o objetivo das nossas vidas. Há dias em que não me apetece escrever e apetece-me ao mesmo tempo, aliás eu preciso de escrever, é das únicas coisas que me faz feliz, é a única coisa que me faz sentir bem e muitos não conseguem ver isso, muitos não conseguem compreender o porquê, bem eu também não. Desculpem, não sou muito boa a dar explicações, e muito menos sobre os meus sentimentos, sobre aquilo que gosto ou não gosto, sobre o que me faz sentir bem e o que não. Talvez não queira ? Sim talvez, talvez tenha momento em que queira guardar tudo para mim, momentos em que guardar tudo para mim é a melhor solução porque sei que ninguém iria compreender ou então sei lá, não me dou ao trabalho de esta a explicar tudo de uma ponta a outra porque sei que as minhas palavras para muitos são lixo, são algo que não presta, e essas pessoas para mim só valem zero, ma...

Se calhar esteja destinada à escrita, se calhar não, se calhar este texto vai ser uma porcaria, se calhar vai ser dos melhores, se calhar a minha vida seja à base de palavras, se calhar não. Nada, mas nada mesmo me chama mais a atenção do que escrever, a minha vida é a base disso, eu alimento-me da escrita, eu vivo através das palavras. Eu recuso-me a crer que posso fazer melhor, recuso-me a mostrar aquilo que realmente sinto, recuso-me a dar tudo por tudo numa amizade ou relação senão na nossa, recuso-me a criar muitas expectativas, recuso-me a acreditar um nós sabendo que nunca vai acontecer. Os meus sonos têm sido tão profundos, tenho tido tantos sonhos, tenho-me relembrado de tanta gente que já não me fala e que me esqueceu, de gente que se afastou, de gente que tem problemas. Tenho tido saudades de todos, daqueles que estiveram sempre ao meu lado, ou daqueles que me ajudaram a crescer, daqueles que me ensinaram a escrever ou daqueles que me ajudaram a andar. Sinto falta dos lu...

aquele momento em que não consegues dormir, aquele momento em que não consegues pensar, não consegues controlar nada, aquele momento em que tens tudo a tua volta, aquele momento em que te dão tudo mas mesmo assim não é o suficiente para seres feliz pois não é disso que tu precisas. deixei de ter sentimentos, agora escrevo simplesmente no vazio, deixei de ter alguém que me inspire todos os dias que me dê vontade de escrever e que no fim possa dizer, "sim, este post vai ter sucesso". agora quase que desisti, não sei em quem confiar não consigo confiar em mim quanto mais em alguém, e a partir daí começo a sentir me sozinha, a perder o controlo a não saber o que fazer, mas felizmente ainda sinto que consigo ultrapassar isto tudo. e quando penso que uma mudança fará bem segundos depois arrependo-me e aquele sentimento de culpa predomina, apenas não sei o que fazer, apenas preciso de alguém que me diga "estou aqui" , alguém sincero, de confiança, alguém que fique ao meu l...

"baralhei as minhas ideias todas, não sei o que dizer, deixei de ser a mesma pessoa que era a pala de outras, deixei de aceitar qualquer amizade a pala da confiança, deixei de confiar demasiado a pala daqueles que não confiam, deixei simplesmente de ser quem sou. Deixei de poder fazer tudo o que fazia, deixei de puder acordar todas as manhas e deixar a cama por fazer, deixei de poder estar de 24 em 24 horas no computador, deixei de ouvir aquilo que mais gostava de ouvir, deixei de saber exprimir os meus sentimentos, deixei de ver quem mais precisava, deixei tudo para trás e cresci. preciso de apoio, preciso de alguém que saiba lidar comigo, alguém que aguente a pressão, alguém que eu não desiluda, alguém que seja capaz de meter a mão no fogo por mim, alguém que no fim disto tudo se orgulhe de mim, alguém que dê mesmo valor. Perdi-me pelo caminho, fiquei sem inspiração, esqueci-me das rimas e deixei para trás os sentimentos. Pa...

Bem já há muito que estou para escrever, tenho uns quatro ou cinco rascunhos mas já nada me sai como antes. Já não ando com ideias, já não tenho aquela cena que antes tinha a qualquer momento estou a perder-me. Pedi ideias e disseram-me para falar sobre pessoas falsas. Ok, assim farei. Não faço a mínima como é que isto vai sair mas pronto. Não vou referir nome nem me quero referir a ninguém durante este texto, apenas no geral. Nem todos somos falsos mas isso depende do ponto de vista de cada pessoa , há aqueles que o demonstram com bastante facilidade e por falsos quero referir-me ao sermos egoístas também. Quantas vezes não guardaste algo para ti só para obteres melhores resultados ? Bem a minha mãe tinha-me dito que o único amigo que eu tenho sou eu, e com o tempo estou me a aperceber que ela tem razão e sempre terá. Vai demorar anos e anos a descobrirmos o que realmente queremos e a descobrirmos mais e mais sobre nos portanto como ...