The inside

"Como é bom ver onde chegaste. Como é bom saber que estás bem e feliz, principalmente. Como o tempo passa e como as coisa que nós menos esperávamos, acontecem. Não estava à espera disto, não estava nos nossos planos. Não quero tornar isto um drama, porque nunca-o foi. Foi algo bom e bem sei o quão feliz fui nesses tempos. Mas o destino tem planos para ambos, e espero, que mais tarde esses planos colidam. Espero que corra tudo bem para o teu lado, aliás, nunca pedi mais que isso.  O teu cheiro nunca desapareceu e eu lembro-me de tudo como se fosse ontem, e por mais que tente esquecer tudo, não consigo, e acredita, eu bem tentei. Não peço, nem quero voltar atrás, não peço, nem quero voltar a ver-te porque se o fizer, tudo isto desaparecerá e eu estou demasiado bem assim."

Gostava tanto de te conhecer, gostava de saber o teu nome, gostava de saber quem és. Gostava que um dia visses isto, e que possamos rir juntos disto. Gostava que visses em mim o que não vês nas outras. Poderíamos dar um bom casal. Primeiro íamos sair para nos conhecermos melhor, falávamos horas e horas, assim poderíamos saber tudo um do outro, mas mesmo assim ficaria tanto por dizer. Depois poderíamos sair à noite, e terias a iniciativa de me dar o primeiro beijo, talvez acampávamos algures, longe de tudo. Gostava que me desses a mão em público. Talvez possas cozinhar para mim um dia destes. Podemos passar alguns dias na cama, se quiseres. E quando estivermos longe um do outro, o reencontro será a melhor parte. Desde que esteja contigo, vou estar bem e feliz, vou-me sentir completa e serei eu. Vamos viajar, vamos ser só nós os dois, prometo. Vamos aproveitar todos os dias como se fosse o último. Vão ser os melhores anos das nossas vidas. Mais tarde iremos comprar uma casa, um novo com...

Pensei que ia ficar melhor longe disto, mas assim que abri algo novo nasceu em mim, não é que queira fazer disto a minha vida, mas faz parte e não consigo largar, não consigo não pensar no que consegui até aqui. Era tão feliz por saber as coisas que este 'diário' fazia, mas perdi um bocado disso com o tempo. Não estava à espera de tanta coisa mudar num só ano, de eu mudar e conseguir dar estes passos, de me aguentar sozinha rodeada de gente, mas de um certo modo feliz. Consegui seguir em frente sem que alguém me parasse, sem que alguém limitasse as minhas escolhas, sem que alguém me influenciasse de qualquer maneira a que eu fizesse de tudo para ficar com esse alguém, sem que eu dependesse desse alguém. Porque esse alguém não existe e porque eu continuo sozinha como sempre estive. Porque todos se afastaram de certa maneira, porque todos me abandonaram ou me fizeram esperar, mas e depois. Eu continuo aqui, feliz, em pé, pronta para outra. A vida é isto, a vida não é nada. Segu...

Lembro-me quando isto era tudo para mim, quando não aguentava mais era aqui que vinha e quando queria gritar com alguém não havia melhor maneira do que escrever, escrever tudo, escrever simplesmente. Tudo o que me vinha à cabeça era motivo para escrever, agora já não faço tanto, não aqui. Cresci, todos nós crescemos, as pessoas julgam e criticam, mas não foi por isso que evitei vir aqui, só não o fiz tão frequentemente porque dei por mim atrapalhada. Não me sabia controlar em nada, foi motivo para não escrever mais aqui e publicar. Comecei a escrever em privado talvez seja melhor. Este blog não é sobre mim, e nunca foi e odeio escrever sobre mim aqui. Quando penso no que escrever acho que já escrevi tudo mas depois parece que ainda tenho tanto para vos dizer. Não pensei que o mundo fosse tão estranho, tira e dá-nos pessoas sem mais nem menos, leva-nos a sítios em que não era suposto estarmos, dá-nos a conhecer pessoas que nunca imaginamos. Na realidade não estava à espera que as ...

Tenho medo, não sei porquê mas tenho.Talvez seja por ter entrado numa nova fase, por estar rodeada por pessoas novas e ter medo de falhar à frente delas. Ou talvez seja por me ter afastado tanto dos outros, eles já nem se devem lembrar de mim. Este medo não surgiu agora, este medo apareceu no início. Cada coisa que faço faço-a com tantas inseguranças, com medo de falhar. Desisti de várias coisas ou talvez lhes tenhas dado um tempo. Não desisti de escrever, não consegui, mas tive medo de voltar, tenho medo que alguém leia isto, tenho medo da reação de cada. É impossível não ter medo de coisas tão banais quando qualquer um é rebaixado por coisas mínimas, é impossível não ter medo quando não sabemos o que é certo e o que é errado. Tenho medo suficiente para não escrever aqui tudo aquilo que penso, duvido que tal seja possível. Todos temos medo, uns mais outros menos, mas o problema é que o usamos como um refúgio. Nem sei, nem sei de mim, nem sei como deixei que se apoderasse tanto d...

Tem-se tornado tão difícil escrever, já não encontro as palavras que tanto tempo procurei. As coisas mudaram, eu mudei, tudo mudou. Não culpo ninguém, é o que supostamente tem de acontecer, com o mundo nós mudamos também. Não me queixo, mas também não me agrada. Não me conforta pelo contrário, muitas das vezes revolta-me, porque isto não sou eu, isto não é a minha gente, isto não é o meu lugar. Mudei tanto ao ponto de já não me conseguir estabilizar algures, ou de me focar, ou de me conhecer, eu própria. Tenho de tentar encarar isto da melhor maneira, como não sei, não sei se vou conseguir, não vai ser tão fácil, não vai ser nada fácil recomeçar do zero. As coisa não se complicaram simplesmente mudaram, mudaram tanto que isso me afetou. Tudo o que tinha cá dentro, está trancado a sete chaves. Tudo o que metia sem mais nem menos no papel, agora levo horas e horas, não é fácil admito, mas eu gosto, é das únicas coisas que eu consigo gostar. Hoje em dia já pouco me atrai, pouco me ch...

Estou a perder-me aos poucos. Não sei como agir em qualquer situação. Tudo o que tive ficou para trás, ficou porque eu também queria ficar. Pelos vistos não é assim que as coisas funcionam, não é tão fácil como parece. Conheci pessoas novas, deixei para trás as que provavelmente não iriam fazer diferença na minha vida. Ao conhecer essas novas pessoas, mudei, mudei do ponto de vista de muita gente, mas do meu ponto de vista eu não mudei, eu sou a mesma, eu não me esqueci de ninguém, pelo contrário, foram eles, foram eles que me deixaram ir. Tenho visto pessoas tão diferentes, pessoas que estão fechadas algures, pessoas que não têm vontade de viver. Existem as pessoas que se identificam comigo, e aquelas que me acham uma aberração. Pessoas que desejam a própria morte. Essas pessoas um dia, irão-se arrepender. Um dia, quererão voltar atrás e aproveitar tudo como não o fizeram. Porque talvez um dia irão arrepender-se. Não quero isso para mim, não quero ficar fechada algures sem razão ap...